Exorcismo

Hice perforaciones en mi cuerpo, agujeros que pensé que me gustaban o que me gustarían por siempre, y ya no los quiero usar más. Ha cambiado mi percepción de esa belleza, por fin. Pero esas perforaciones dejan marcas indelebles en el cuerpo aún con el paso del tiempo, aunque éste las minimice al máximo hasta hacerlas imperceptibles por el ojo humano. Mientras no se perfore en el mismo lugar, estará mi alma en paz.

Me gustaría que supieras comprenderlas hasta olvidarlas, que no entrarán en ningún plano en mi vida ni en la nuestra. Mi proceso comenzó un poco antes y durante la nueva era, pero es un proceso. Pero comenzó.

He dejado: prejuicios naturales artificialmente creados por mis ojos y mi juicio, conductas que tallaron mi actuar por años, medicamentos que sanaban mi pesar pero dañaron organos abstractos, pensamientos sobre cosas que me hacían mal.

Sentimientos mueren, sentimientos nacen. Sensaciones decrecen, sensaciones auguran. Caras desvanecieron, caras aparecieron... para quedarse.

Nacerá un nuevo ser dentro de mi, lo estoy sintiendo. Se nota como se mueve y quiere salir a la luz, está inquieto e impaciente para que todo el mundo lo vea y lo note. Se siente en cada llamada, en cada instante, en cada letra, en cada palabra pronunciada, en cada gesto, en cada mirada, en cada grito...

Parte la era de las dosis, la era de los ojos, la era de la honestidad, de la solidaridad; la era de los impulsos, la era de la distancia, la era de los Lunes, la era del renacer, que parte de una nueva era...

Eres parte de mi vida. Eres especial para mi.

"I can't take my eyes off of you... I can't take my mind off of you"

Todo esto para hoy

Pudieron pasar mil años,
pudieron pasar mil vidas.
Se han levantado edificios,
jardines y civilizaciones nacen y mueren,
gente ha caído, imperios han surgido.
Se viste distinto, se alimenta diferente.
Gente nació, imperios fallecieron.

Los planetas se alinearon,
las estrellas descendieron,
el sol se expandió,
mi cara cambió.

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Te veo donde no puedo estar,
estás donde no puedo verte,
te veo donde no estás.

Cuando la luna desaparece
en su franja imposible.
Cuando el sol cree cambiar,
donde ataca desde atrás.
Cuando la broma es real
es donde no parece haber tiempo.
Cuando una idea
se vuelve frente a tus ojos.

Y tu color cambia,
te distingues de las telas,
y puedo ver el crepúsculo de tu ascenso, pero

Para...
Llora...
Grita...
Vuelve...
Por favor...
Creeme...
Confía...

como si nunca nada hubiera pasado,
en bruto,
para pulirte,
pero tardo en ver tu forma ideal-real.

Aunque el camino tenga huellas,
aunque gané experiencia,
aunque tenga memoria,
aunque frío sintiera,
aunque experiencia perdiera,
aunque no lo merezca,
aunque no lo parezca,
aunque vuelva a la tierra,
aunque quiera más cerca,
aunque sienta que cuesta,
tomo una desición:
escojo el presente.
y veo tus ojos...

Oda a tu Ego

Escencia Palpable:

Me gustan tus trazos, brazos y abrazos,
... tus ojos, pupilas y sus manchas oscuras,
... tu piel, tus pecas y lunares,
... tu pelo, pestañas y filamentos,
... tu boca, tu risa y tu sonrisa.

Me gusta la forma que tienes de rodearme con tu piel,
... el brillo de tu mirada sincera,
... el calor y el aroma que emana del tapiz de tu alma,
... la sensibilidad de tu cuerpo al mas mínimo roce,
... las palabras que resuenan en tu cuerpo.

Escencia Virtual:

Aura

Aroma

Aterrizabilidad

Belleza

Calor

Cariño

Color

Comprensión

Conciencia

Cordura

Desapego

Empatía

Entendimiento

Forma

Gracia

GRANDEZA

Honestidad

Humor

Ideas

Impulsos

Justicia

Karma

Locura

Manera

Mañas

Mimos

Movimiento

Nido

Olor

Pensamientos

Química

Reposo

Respeto

Sencillez

Solidaridad

Sueño

Sueños

Ternura

Urbe

Volatilidad

Ojos

Podré predecir el futuro
al ver tu mirar,
cuando vea tu cara
pareceré brillar.

Todo parece ceder
cuando tú al hablar
abres mi mente
al espacio terrenal.

Juegas conmigo,
mi tiempo no es mio,
mi espacio es tuyo, y
no pertenezco al vacío.

Cállate y mira
lo que ofrece tu alrededor,
tu entorno, tu vida
todo tiene su olor.

Mezclando nuestras aguas
compartes tu flor,
recita esa estrofa,
vuélame al sol.

Cómo se piensa
en lo particular
cuando lo que ves
ocupa el global.

Déjate ser,
permítete ser,
crea tu mundo,
escucha tu flujo.
Escapa de ti
de tu sombra del ayer,
mira adelante
donde va el torrente.

Escucha el caudal,
divisa mi balsa,
sal de tu orilla
que la miel te rescate.

Aprende a nadar
confía en tu andar,
respira otra vez
deja de pensar.

Vive!

¿Cómo se separa el Amor de la Música?

Mi forma de sentirlos es muy similar. Ambas son sensaciones que vienen desde el fondo de mi cuerpo. Son alegrías que no se pueden palpar, sólo se pueden sentir, no te queda otra. Como te recorre el interior, se te llenan los pulmones, la sonrisa instantánea, te sudan las manos, sientes los pies despegar del suelo, se nota que estás más liviano, el estómago parece licuadora. El cuerpo se estremece. Así se vive la Música. Así se vive el Amor.

Una llamada puede arreglar tu día. No dejes de contestar. Nunca!

No permitas que la costumbre se apodere de tu vida. Ábrete a crear cosas nuevas. Atrévete a intentar lo imposible. Como dice mi padre: "ya tienes el 'no', no pierdes nada probando". Despeja tu mente, mira dentro de ti y encontrarás un mundo sin descubrir. Tómalo y bautízalo con tu nombre. Atrévete a conquistarlo y levanta tu propia civilización, a tu manera.

Acostúmbrate, pero a crear, inventar. Pon tu grano de arena para terminar la playa que creaste. Poténciate contigo. Saca fuerzas de flaqueza para dar un paso adelante. Ármate de valor y abre tu alma a lo nuevo, a lo que te hace bien.

No pienses en tu pasado para forjar tu futuro: el mañana parte por hoy. VIVE!

Brand New Reborn

Hace tiempo que no escribía.

Eso puede ser debido a estar en contacto con mis sentimientos, a estar en un proceso donde me he conectado con mi ser interior más profundamente que nunca. He comenzado a fijarme en los detalles que antes me fijaba, en detalles que la naturaleza nos regala: las formas, los colores, las tendencias...

Me mirado el mar de la forma que yo sabía mirarlo. Me quedé pegado mirando una roca unos tres minutos, un punto fijo, y los alrededores del punto fijo sólo observando el comportamiento del mar a su alrededor. He descubierto por qué me gusta tanto ir a la playa, al fin, después de tantos años. La función más fuerte que tiene el mar sobre mí es regalarme paz. Me da un poco de su tranquilidad para poder absorverla. Me habla y me dice que tenga templanza, que busque la quietud que la encontraré, la inestabilidad estable.

El hecho de estar hablando desde el corazón hizo darme cuenta que estoy redesarrollando una actitud distinta frente a la vida. Una actitud positiva, optimista. Siento que estoy hablando diferente, como solía hacerlo: con metáforas más que sarcasmos.

Ahora, para mi lo más importante es que estes en paz, que encuentres la tranquilidad ,aunque sea sólo por un día a la semana (de preferencia, su primer día). Me encantaría que sientas que te quieren, que te desean, que te pueden mimar, que te pueden acariciar, que te pueden observar y sonreir sin decir nada (y que significa muchísimo), que te pueden entender, que te pueden hacer llorar de la risa, que te pueden acompañar, que te pueden servir de algo más, que te puedes apoyar, que te miran, que te desnudan, que te besan, que no dejan de mirarte, que no pueden dejar de mirarte, que se preocupan por ti, que no esperan nada de ti (y aún así entregas y se siente), que hay gente dispuesta...

No se como MIERDA agradecerte otro lunes-martes... ¿Bastará un gracias? ¿Cómo puedo hacerte notar lo bien que me haces?

Lunes

Hay momentos en la vida en que uno no sabe donde está, no sabe quiés es, no sabe lo que quiere, no sabe para donde es el rumbo. Pero la vida tiene la facultad de mostrarte momentos que uno nunca pensó vivir jamás. Es muy sabia, porque siempre elige el momento preciso para abrir tu visión, para ver un poco más allá. Y eso fue lo que me ocurrió un día lunes de noviembre.

Para mi no tiene nombre lo que me sucedió. No sé como reducirlo a una palabra. Me gustaría vivir y revivir ese día una y otra vez, deseando que nunca acabase, deseando que el sol nunca se pusiera, que el planeta quedara estático por siempre y nos quedaramos los dos echados en el pasto conversando de la inmortalidad del cangrejo magallánico del sur. No quería que llegara a su fin y tú lo sabes. No podía dejar de estar a tu lado, me sentí imantado a tu personalidad, estaba muy a gusto con tu compañía. Siento que ese día para mi fue importante porque fue tu forma de ser la que me hizo pensar en su significado.


Conección. Estabamos sintonizados. Nos entendimos perfectamente, quizás porque pasamos por momentos en nuestras vidas similares. O simplemente porque tenemos muchas cosas en común, más allá de las vanalidades. Es como si nuestras áureas fueran del mismo color, como si tuviéramos un nexo invisible, un cordón umbilical por donde compartimos un quése yo, por donde conectamos nuestras mentes.

Por varios momentos sentí paz. Esa paz que ha sido el significado de mi vida, mi fin último, la pude sentir hasta que una introducción de piano hizo su aparición. Me sentía tranquilo contigo. Me sentía en armonía conmigo y sentía que irradiabas exactamente lo mismo. La sinceridad en tus ojos, en tu mirada me comprobaron cada palabra que emanaba de tus labios era realmente lo que sentías. Me habló tu corazón y eso es necesariamente agradecible.

No sé cuantas veces tengo que agradecerte para no sentirme en deuda contigo. Fue maravilloso. Todo, hasta el retraso, la guerra de pasto y el anillo de plata (ja!). Perdón, casi todo. No lo fue el momento de despedirnos. Volví a aterrizar y no quería irme de ahí. Quería que ese abrazo fuera infinito.

Gracias por la confianza.

Tienes una capacidad abismante de hacerme reir.

Bitácora de un viaje hacia adentro III

Día 6

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, ¿por qué?

Acaso está en la naturaleza humana no saber apreciar lo que tenemos a nuestro lado, si no que apreciamos lo que está atrás. ¿Será eso normal, parte de la vida diaria?

¿Le pasará lo mismo a los exiliados? ¿O a los que dejaron su tierra buscando cosas nuevas? ¿Apreciarán lo que tenían cuando vivían en su país natal?

Como en todo, debe haber sentimientos encontrados. Ganas de volver y ganas de quedarse. Creo que siempre se echa algo de menos, aunque sea malo. No creo que ese "algo" nuevo supere todas las espectativas, siempre hay algo que recordar, quizás comparando lo nuevo con lo antiguo para hacer un balance entre lo bueno y lo malo de cada cosa que se compara.

Esta ciudad es como la que algún día soñé pisar. Uno ciudad donde todo el ambiente me agrada, aunque siempre se me pierda donde está el norte. Pero extraño el cariño. Ese cariño que la gente que me quiere tiene guardado para darlo siempre justo a tiempo y en el mejor lugar del mundo. Ese cariño que tanto extraño es el que me gustaría retribuirle a mi gente. Es el carió que hace mucho tiempo he pensado que le debo a mis amigos y a la gente que nunca pensé que se acercaría a mi cuando me sintiera como me sentí estando aquí.

Tengo una deuda enorme con toda esa gente y ya tengo pensado como intentar pagarla, y no es precisamente con dinero. Una deuda de cariño se paga con cariño, y es precisamente eso lo que voy a hacer.

Y debo partir con escuchar, luego con compartir y estar en todas (absolutamente todas), abrazar y besar, sentir que los amo y que ellos sientan que es amor de verdad, el único amor que sé dar.

Es una deuda muy grande y no me puedo dar el lujo de darme tiempo para demostrar, y eso implica que no tengo que pensar, sólo tengo que sentir.

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Día 7 y Final

¿Mazoquismo? ¡No! ¿Impaciencia?

Ahora te estoy escuchando, pero tus labios, tu boca y tu lengua se transformaron en un disco compacto de color rojo que tiene un significado agregado.

El disco por sí mismo y las canciones que hay en él no tendrían significado. Ver el disco o saber que está en algún lado tiene significado. Escuchar cada canción, aunque sea por separado, tienen un significado.

Las cosas que regalamos o que nos regalan tienen significado. Solemos llamar a ese significado "valor sentimental". Esto le da un valor mucho más grande del real. Ni todo el oro del mundo puede devolverte esa "cosa" con valor sentimental. Cada canción que escucho tiene ese valor.

Es un valor que se le fue dando con el pasar del tiempo, acumulando todo lo vivido durante ese tiempo. Y, aún ahora, sigue acumulando este valor. Es cada vez más grande, más potente, más indestructible, más importante, más imponente.

Espero que me perdones, no quiero que este disco deje de acumular valor.

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Nota: [¡Ánimo la vida es linda! (Lore 24.12.06)]

Bitácora de un viaje hacia dentro II

Día 4

Tengo ganas de volver a nacer. No hablo de salir nuevamente del vientre de mi madre y volver a hacer mi vida, todo de nuevo. No. Quiero sentirme vivo de nuevo, quiero volver a sentir todo lo que algún día sentí por primera vez.

Quiero sentir que estoy amando por primera vez, que me estoy dando por completo como la primera vez que me enamoré, cuando solamente era yo y me entregaba tal cual era.

Quiero sentir que me tocan los labios de nuevo. Con la misma magia del primer beso, con la misma sensibilidad del primer contacto, con la misma sensación de "el mundo se va a acabar" en mi estómago, con las mismas manos como recién sacadas del agua pero, en vez de agua, es transpiración nerviosa. Con la misma sensación de "la lengua se usa también y no sabía".

Quiero sentir que me acarician como si fuese la primera vez, quiero sentir que me recorrer el cuerpo y tirito con cada centímetro que avanza. Quiero sentir que nazco de nuevo, que he vuelto a ser virgen y ahora poder elegir con quien perder la virginidad y hacerlo con amor, amor de verdad, ese que se siente con la primera persona que de verdad se amó con pasión.

Quiero perder la virginidad con amor, con el amor de mi vida. Quiero que ella me arranque lo que he guardado sólo para ella con tanto cuidado. Quiero sentir de nuevo. Quiero sentirme de nuevo. Quiero sentirme en cada centímetro de mi cuerpo y de mi alma. Quiero que me amen como si fuese su primer amor, como si ella fuera la mujer que esperó por y para mí durante todos estos años.

¿Costará tanto ganar la virginidad?

¿Costará tanto sentir de nuevo?

¿Costará tanto palpar, sentir, amar y ser amado por primera vez, si de verdad se quiere?

¿Costará mucho hacer el intento? ¿O pedirlo como si fuera algo trivial?

¿Puedo volver a nacer, por favor?

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Día 5

El hombrecito en la luna.

Hasta 1969 el hombre se podía dar el lujo de pensar que había un hombrecito en la luna. Pero, ¿para qué sirve ese hombrecito?

La verdad es que para muchos es una estupidez, pero para otros es pensar que hay alguien que te vigila, que te guía, que hasta quizás te puede cuidar. Alguien como un ángel de la guarda, un "alguien" que te protege y que siempre que estás perdido te muestra el camino de vuelta a casa. Es la personita que tiene siempre sus brazos extendidos, siempre esperando a cuando caigas para sostenerte y no dejarte tocar el suelo.

Pero cuando el hombre llegó a la luna por primera vez, cuando la pisó, muchas ilusiones se quebraron, dejaron de creer. La ciencia había hecho su trabajo por la humanidad y también por la fe. Mucha gente debe haber dejado de creer en el hombrecito lunar, porque era obvio, lo habrían visto los primeros "invasores" de la luna.

Se quebró el mito. Ahora me siento un fiel admirador de la luna, una persona que se alegra mucho cuando hay luna y sobretodo cuando se puede ver completamente, cuando me despierta en la noche con su magnífico resplandor. Creo que podría pasar horas, días, mirándola, sólo mirándola. La amo. Me da una energía que -como todas las energías- no se puede explicar.

Por eso no dejo de creer en ese hombrecito.

Bitácora de un viaje hacia dentro

Día 1

Como que a veces me arrepiento de ser quien soy, estoy un poco aburrido de sufrir por mi culpa.

¿Para qué hacer tanto en mi vida, para qué tanto sacrificio, para qué tanto dar si los bolsillos me quedan vacíos?

¿O es que acaso será normal tanto sufrimiento en vano? ¿Será normal como me siento? ¿Será que todo el mundo intenta dar todo su amor, toda su entrega, toda su pasión, toda su alma, y que aún así sufren?

No creo...

Porque si todos diéramos lo mejor de cada uno, no pasarían tantas desgracias. Si alguien pensara en el otro y no sólo en sí mismo podríamos evitarnos muchos sufrimientos.

¿Será eso lo difícil?

¿O será muy fácil, tan fácil que da miedo?

Puede ser que sea más sencillo dar todo por muerto antes de intentar rescatar o resucitar lo que uno algún día quiso o amó.

¿Para qué dejar que el día se acabe? Se recomienda dormir antes de continuar, pero ¿y si es mediodía? Hay gente que contaría minuto a minuto esperando que llegue el momento de paz -porque igual piensan-, y luego se duermen con una lágrima en la mejilla.

Prefiero aún así vaciar mis bolsillos y dormir tranquilo.

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Día 2

Vivir mirando atrás puede no ser un camino seguro para avanzar.

Llévalo a la vida real, trata de caminar por un sendero que no conoces mirando cada paso que vas dejando marcado en el suelo.

¡Sólo sabrás que no estás siguiendo el camino cuando te salgas!

Tampoco se puede mirar siempre el futuro, haciendo cosas para prepararlo. ¿Cómo saber qué se está preparando de una manera mejor? ¿Cómo fijarse una meta y tratar de que tu sueño se haga realidad, si no sabes que lo que estás haciendo ahora está bien?

Pero, por último, ¿cómo tratar de hacerlo todo ahora, si no se tiene un parámetro de comparación? ¿Cómo hacerlo todo sin un propósito? ¿Cómo fijarse un propósito si no sé qué es lo que quiero y qué es lo que nunca me ha gustado?

En definitiva, se necesita un poco de las 3 cosas, de los 3 momentos, para fijar objetivos, puntos de comparación, y no dejar que las cosas vayan absorviendo el polvo de dejarlas que se hagan solas.

Vive el pasado, el presente y el futuro, pero simultáneamente.

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Día 3

¿El silencio habla?

Siempre he pensado que muchas veces es mejor callar, aunque a la otra persona le duela más el silencio. Pero, realmente, ¿cómo saber que duele más, si el silencio o el hablar?

El silencio va a doler cuando se sabe leer, entender. Alguien que no entiende el silencio es alguien que habla más de lo que escucha. Y, de ser así, hablo demasiado. Si no hay habla, hay silencio, pero tambien hay lenguaje corporal.

Son esas las 3 maneras de comunicarnos, de expresarnos cuando estamos con la persona al frente, porque, sino, estaríamos hablando de la escritura también y quiero excluirla.

El habla, que expresa lo que pensamos y/o sentimos, y lo que pensamos y/o sentimos demás, lo que sobra, lo no deberíamos decir.

El silencio, que expresa muy bien lo que no tenemos que decir, que dice lo que es obvio y lo que da por hecho.

Y, por último, tenemos el lenguaje corporal. Nos sirve para acentuar o para discimular algo que decimos o callamos. Es el complemento perfecto para terminar de expresar lo que queremos decir.

Y yo no sé usar ninguna de las 3. (He aquí escribiendo)

¿Comprensión?

No te hagas ni pretendas que entiendes si no la tienes. Por favor.

Creo incorrecto comprender si todo lo ves desde tu punto de vista. Uno siempre escucha poniéndose siempre en el mismo lugar: el de uno mismo. Sería mejor -o más sano- vivir, sentir, abrazar, decodificar y palpar el momento justo cuando se abre la ventana y mirar lo que hay más allá de esas simples palabras.

Cuando puedes ver ahí, detrás del vidrio, lo que realmente hay, podrías comprender. Cuando te des cuenta de que lo que estás viendo es lo que te quieren decir, podrías comprender. Cuando te veas de una manera diferente, vistiendo diferente, calzando diferente, peinado diferente, -hasta anatómicamente diferente- podrías comprender.

Intenta hacer el ejercicio. Al principio cuesta, si -obvio-, pero es cosa de tomarle la mano, ejercitar... Ok. Ok. Si te cuestionas "¿valdrá la pena?", la pregunta más cercana, directa y fácil sería un "no" o un "NO!", porque es complejo o porque simplemente te da "lata" si estás bien como estás -pretendiendo comprender-. Por lo mismo, hay que practicar para ser maestro. Vale la pena cuando las cosas están nubladas y nos ves mucho más adelante que tu nariz -común (natural)-. Tal vez funcione para no inferir o deducir a priori -errores comunicacionales que suelen ocurrir al momento de conversar-. Posiblemente sirve como una herramienta para facilitar la conversación entre varias personas -que con 2 basta-. O quizás vale la pena simplemente para demostrar que estás poniendo atención -supuesto: interés-.

"Está bien, no vale la pena. Lo admito. Es engorrozo. Es tonto. Es innecesario. La vida puede continuar de la misma manera que la he vivido hasta antes de intentar comprender. No me satisface en lo absoluto." Pero piensa lo siguiente: lo que recién escribí, lo hice porque me pongo en tu lugar y porque sé que no vas a poder hacerlo, porque sé que no te es útil y porque sé que te cuesta. Para quien lea esto y cree que le sirve, va a borrar este párrafo y nada pasará. Pero para ti, señor/señorita/señora abstinente, preferirás dejar la lectura hasta aquí y borrarás el siguiente párrafo, porque de seguro que no lo entenderás.

Ejercita vistiendo, calzando y pienado como quien te gustaría comprender. Intenta revivir los sentimientos que te llevan a tener la postura que tienes; los pensamientos, conductas y principios que adquiriste -y/o que venían con el envase- en tu vida para decir lo que estás diciendo. Intenta ponerte en el lugar del otro para entender la lectura que le estás dando a tus palabras, los significados y los por qués.

Lo que debes tener: La Clave: Empatía. El Premio: Respeto. El Morbo: Admiración.

Todo esto debe sonar a cliché, pero y si lo es, ¿qué? ¿Qué pierdes? ¿Qué ganas? Practica. Podría ser tu buena acción del día.

¿Egoísmo?

Suele ser más complejo de lo que uno cree, pero en verdad no lo es tanto.


A veces, tendemos a encerrarnos en nosotros, mirar hacia dentro o sólo no mirar hacia fuera. Vamos como caballos de carrera -o, peor aún, como caballos de feria- con un único objetivo, quizás inconciente, de llegar a ese objetivo. Objetivo autoimpuesto. Objetivo sin más razón que para uno mismo. Objetivo egoísta y es aquí donde me quiero detener.


No me es fácil hablar de egoísmo, porque, como todos los putos mortales, tengo tejado de vidrio. Unos más frágiles que otros, pero de vidrio al fin y al cabo. No podría sentirme orgulloso al oír o percibir una conducta así, simplemente porque me resulta prácticamente irritante asimilarla, siendo que vivimos todos juntos en el mismo planeta, vivimos en sociedad, vivimos preguntándonos y bla bla bla... Siendo que uno tiene una visión periférica bastante -y lo suficientemente- amplia, suelo preguntarme: ¿Cómo cresta no lo viste? ¿De qué sirve vivir tan separados?

A veces, incluso, basta con un "disculpa". En serio, nada más. ¿No será el ego el que nos juego en contra? ¿Será que nos da miedo reconocer que estamos equivocados, por miedo a algo? ¿Será que reconocer que uno está equivocado es tomado como símbolo de flaqueza, que te pueden pasar por encima, que te sientes frágil, y que por eso te importa un huevo el resto?

Y me sigo preguntado -lo siento-: ¿Vale la pena? ¿Hacer sentir mal a alguien, dejar mal a alguien, herir a alguien... por ego?

Incluso me enojo conmigo cuando demuestro egoísmo. Porque por algo estoy escribiendo, ¿no?... Soy un puto mortal. ¿Y qué querías? ¿Un texto perfecto?

No es tan complejo darse cuenta, lo complejo es asumirlo -y remediarlo, claro, pero es un detalle-.